努力不空谈,一生不瞎忙

大学同学跟我吐槽说,明明我已经很努力了,可是结果出来的时候,还是没能考上我梦想中的学校。

其实看起来,他真的很努力,每天早上当我们还在睡梦中的时候,他就已经起床去自习室了,每天晚上我们准备熄灯睡觉了,他才拖着疲惫的身体回来,每个周末当我们和朋友们通宵达旦的时候他还在自习室里和那些艰涩难懂的公式词汇打交道。我想,就是高考,我们也不过如此吧。

这么费尽心机地去做一件事了,可是还是以失败告终。听起来真叫人遗憾。

可是我很多次发现,每次只要班群里一有什么消息,他肯定会马上作出回应,接着有一茬没一茬地往下聊;好几次我去图书馆看书,都会看到他站在窗台边吞云吐雾地刷着手机;甚至因为考证我跟他一起自习的时候,他总会凑过头跟我说某个某个女生长得怎么样,身材好不好,胸大不大;我甚至在偶尔开玩笑的时候翻看他的学习资料,都是大片大片的空白。

我在想,仅仅因为长时间地泡图书馆,把一天到晚的时间耗在那张固定好的桌子面前,佯装着自己多努力多拼命的样子,就能让书本中的知识存储在自己的大脑之中,那我也很乐意去做啊。

更何况,当别人说考公务员比较有出息的时候,又放下自己准备好久的考研资料去看《申论》,当知道公务员的竞争比考研要激烈的时候又转战回了考研大军中;一开始决定要考中南的,突然又听人说湖大本专业很不错,转而又信誓旦旦地要考湖大。如此循环往复的纠结和变换当中,时间已经过去了一大半。而在众人和在自己的心目中,因为日日早出晚归,也已经努力了大半年。

毕业的时候,看到我们一个个都拿到了不同单位的offer,而他因为考研失败,工作还未曾有着落。

他说,我这么努力,连自己都被自己感动了,可是到头来,却是什么都没得到。

我说,那你就再尝试着努力一把,专注先把工作给找了。实在不行,安安心心地,再考一年。

很多时候,我们大部分人都会花费大量的时间看似专注于一件事上,时间多得连自己都相信自己一直在为了这个目标而努力奋斗。其实很多人是因为抵御自己内心的不安和极大的空虚感或者是因为随大流认为这件事自己也要跟着去完成。才迫不得已倾注了大量的时间,其实是不是真的在这个时间段里,所有的精力所有的心血都付诸于此,自己也模棱两可。但是只要自己是坐在那里的,看起来是在为这个目标而踽踽独行的,心中就得到了极大的安慰感来抵御那些躁动不安的情绪。让自己麻醉自己也宣告他人,其实我是在为了这件事而倾尽全力的,你看我花费在这上面的时间就知道了。

大三的时候,因为前两年的碌碌为无和虚度光阴。我也曾一度感到恐慌,觉得原本应该大学里做些什么事的,可是现在大学已经过完大半了。除了玩和享受生活之外,仿佛根本就没学到什么。这让我沮丧,也惴惴不安。

于是在接下来的日子里,我给自己列了一个清单,多达几十条。我想,如果在接下来的日子里,我能够把这些事情做完做好,也不枉费了这美好的大学四年。

然后就切身实际地去实行,我找兼职,做家教,我买了一大堆书,我给自己限定了多久要写完多少字的日期,我努力找出时间去和老朋友联系,我开始看实用的演讲,我努力学习专业知识和英语,我给自己买了一大堆各类与自己专业有关的无关的考证资料,我甚至跟同学合伙开店做生意……

我看会儿书,写会儿东西,在网上发布一下兼职信息,然后再看一下考证资料,再做一下英语试卷……时常没有规划的做着这些事情,感觉自己一天到晚已经精疲力竭。

一切看起来那么如火如荼,热血沸腾地去做每件我强加给自己的目标。我想,如此我还不算努力,真的全世界的大学生就没几个是努力的了。

可是那些书到现在有些可能还扔在某个角落里落满灰尘,而我可能都不会去翻看了;限定要写完的字才写了一半都觉得因为毫无半点反应而搁置了;那些联系了一阵子的老朋友还是在后面日渐淡漠中逐渐疏远了;那些励志的,实用的演讲看完几集就再也没看过了;专业知识还是中等水平,不上不下,英语也是勉勉强强说出来不算羞赧但也并不是引以为傲的谈资;那些所谓的证书除了专业几个必备或者简单的其他的就再也没拿下了;开的店面要么是合伙失败要么是光门倒闭了……


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