:原谅我就是这样的女生

　　曾经为了爱我 ，你说死也可。你对我的宠爱一度让我认为自己是世界最幸福的人，那时的你像棵大树，无论如何你都会在那里，在等我，等我依靠，等着爱我。人来人往的街道或是安静的小巷，都能见到我们，牵手、依偎。你纵容我的无理取闹，谅解我的小脾气，你说你爱我，只要我开心，什么都好，于是我的手机里会有你一百个的未接和被打遍了的好友的电话，只为找到我。好想问问，那时候的你，是怎么做到的，是因为你太爱我，还是我不够爱你？但是，请你原谅我就是这样的女生，我没有坏脾气，只是因为我知道“你爱我”，仅此而已。

　　我们在一起很久了，这一路走来分分合合，我们高一相识，那时候你是个班上我唯一觉得过得去的男生，但是你突然就转到另一个班了，只是因为那个班有那个女生，你的初恋，你曾经的女神。高三，我们又在一个班，同样开朗的我们成为了朋友，你突然的告白让我措手不及，你怎么会喜欢我这样的女生？我们在一起了，可是我不爱你，我想我是怕伤你，也或许我只是太自私，自私的占据你，占据你的爱。你不再爱笑，你总是低头沉默着，从后面望去，看见的总是你埋着头的背景，我想那时候你的眼里是不是噙着泪，是不是有着太多的忧伤？你说你爱我的笑，你说我的笑似“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，你说爱我扎着马尾的样子，那样比较好看，那个时候的我在你眼里，什么都好，哪怕是我不爱你。你告诉所有朋友我是你的女朋友，因为你爱我，就连你的家人早早就知道我的存在，好想问问那个时候的你，为什么能那样爱我？

　　其实我可以一个人坐车，因为我一个人坐车很久了。但是我喜欢跟你一起坐车，因为那时候可以靠在你的肩上安心睡着，睡着了就不会晕车，你会很小心的抱着我不让我因颠簸而磕着碰着，东倒西歪。你说我睡觉的时候看起来好乖，我想说其实我一直觉得自己闭上眼睛了就没什么看的了，因为眼睛是我唯一自我感觉比较美丽的地方。不管我们是不是男女朋友关系，每到放假，只要我说你都会来接我，那时候的你很单薄，提着我重重的行李，却像一个大男人般不费力气，而我就两手空空在后面跟着，偶尔你还会腾出一只手来拉我，心里各种滋味，你陪我坐车，我们一起回家，偶尔我会假装睡着靠在你的肩上，然后偷偷瞄着外面快速闪过的风景，呵呵，那时候的你是不是也会觉得这也是幸福的呢？而我现在多么怀念那时的你、那时的我们、那时的所有。

　　曾经不管你如何对我好，我给你的永远都是倔强的背影和厌倦的表情，我甩开你牵着我的手，我挣脱你抱着我的双手，我总是不愿意看你的眼睛，因为你眼里满满的忧伤，让我多看一秒就多一分内疚。你总是在我需要的时候出现在我身边，你一直都在，在我任何需要你的时候，印象里你的手总是温暖的。你总记得我的生日，而你的我却一直忘记，或者我本来记得，但是我假装忘记。我们在不同的城市上大学，你坐着火车为我带来礼物带来蛋糕，你说你还是爱我，就算你真的尝试过爱别人。你抱着我，很紧很紧，你说我们和好吧，你会对我好，你会爱我，永远。然后我们和好了，我给你的依然是冷漠的表情，那个时候只是开始学会了感动。巧的是五月，我们的妹妹都要结婚了，我们都带了大学同学回家，你忙碌的招呼着我们彼此的同学，我第一次发现你男人的一面，那一次我才第一次认真的看了你，其实你也很优秀，也很可爱，也很好看，第一次我渴望你能牵我的手，想呆在你身边，和你在一起。只是，那么长时间以来，我为什么都不能爱你？

　　我们开始像热恋中的情侣，一个星期见一次，穿梭于不同的城市，从相见开始就盼着再见，我们从来不会吵架，就算是我不爱你的时候。幸福得做梦的都会笑，还好，你还在。偶尔某个周末你不能来看我，我就会故意发脾气，然后你就来了，就算逃课，虽然你说没关系，其实心里好紧张，然后我们又可以牵手了，在学校的每一个角落。我们都拥有太多对方的第一次，而每一次都刻在了骨里。每一次分开都像永别般不舍，都会闹闹小情绪，除了车费你会把剩下的钱都留给我，就算只是几十块钱，那时候的我们没有钱，却那么幸福，我想吃很多东西，我们都想吃好吃的，可是我们都忍着，你把好吃的都留给我，说其实你不喜欢吃，真的不喜欢吗？当你毕业后来找我，我们租住在学校后面的小房子里，黑暗潮湿，可是能够被你抱着入眠，看着你醒来，我竟然那么幸福。我们不买肉只有白菜、豆腐和红豆，可是我还是那么幸福，因为醒来总能发现阳光与你同在，这比什么都好。那时候，我们为什么那么相爱？

　　我喜欢抱你，喜欢你身上的味道，就算你身上已经散发出淡淡的汗味和那偶尔怎么也藏不住的脚臭味，但我还是喜欢，最初我们总是相拥着睡去，然后第二天会不自觉的发现离对方都远远的，很多时候醒来总是发现你正看着我，一脸幸福的表情，亲亲我，然后抱紧我说你爱我，所以在往后的日子里，我总想着只要醒来看见你就会很好。我们住三十一晚的学生旅店，还要讲价，呵呵，那时的我们真的很穷。我们有很多很美好的回忆，在每一个我们曾经到过的地方，以至于后面的某一段时间里，每当想起你我都会很痛很痛。曾经，好男人的标准里面你似乎全部占据，对女朋友好的表现里面，你样样都有，那时候我真的好骄傲也很庆幸，能在最美的年华遇见你，何其幸运。还好，兜兜转转你始终都在。在我看得见的地方，让我感觉到你真实的存在，你的呼吸、你的体温、你的表情、你的泪水、你的笑声、你的爱……都在身边。

　　我们之间发生了很多事，很多很多。回忆像冻结的冰在心里久久不愿化去。那是第一次，我们都还小，什么都不懂，知道之后我不停的骂你，我害怕，我不能对别人说，我只能骂你。我们像惊弓之鸟不知道该怎么办，你说你会想办法，你说对不起，那一刻，我却什么都听不进去，我哭了，你也哭了。那时刚过完年回到学校，长辈给的压岁钱还没用完，我们约好在之后的一个周末见面，而就在即将来临的这个周末你熬了一个星期的夜为别人守网吧，白天还要上课，又去血站献了一次血，又跟别人借了一些，总共换来一千块钱。我心疼自己，也心疼你，我的男人。不敢去正规医院，怕身上的钱不够，就来到了一个私立医院，表面上很划算，杂七杂八算下来，就什么都没了，医生说得我无言以对，那一刻我不恨你却恨自己，躺在手术台上的那一刻，我眼泪止不住的流，我舍不得自己，也舍不得它，你在门外守着，什么时候出来的我不知道，我只知道，在我醒来的时候，你在我身边握着我的手，其实在那个时候我什么都不怕了，一切都过去了。之后你走了，留下我一个人在学校，舍不得你走，可是你也只是学生。

　　而半年之后，不幸的事情又发生了，这一次我几乎崩溃，因为几乎是我一个人扛下来的，你什么都不管，没想过一丁点办法，还和我闹情绪，我一个人来的医院，医生说一个人做不了，怕没人照顾我，而旁边的一个读高中的小女生说没关系她会照顾我，那一刻我眼泪又流了，一个陌生人都可以这样，而你却呆在家里什么都不管，没有办法打电话给你，你赶来，坐在长椅上，看着我忙碌的挂号、缴费、拿药。又一次躺在冰冷的手术台上，周围的东西一眼都不敢看，泪水止不住的流，那一刻才知道，什么是痛，心痛。醒来，正在输液，肚子隐隐作痛，你坐在旁边，抬来一碗粉，你端着我用一只手吃，输液完我一个人坐车回家，你没有送我，泪水模糊了我的双眼，我看不清你，看不清所有。之后的几天都是我一个在冰冷的病房里输液，冰冷的液体流入我的血液，心也拔凉拔凉的。把速度开到最大，去到你家，你却在看电视，我哭了，失声痛哭，我打了你一耳光，你是怎么做到的，你是怎么做到安然的呆在家里看电视？而后来我又是怎么原谅你的？

　　今天天气很好，是早春的天气，穿不厚的外衣，坐在办公桌前，有温暖的阳光和徐徐的微风。而我即将回忆的是那段我不堪回首的过去，我们的过去。11年11月我大四了，我要实习，本打算在学校所在的城市找个公司，一边积累实践经验一边还可以赚些生活费，可是你说回家吧，我们可以中午一起吃饭，一起上班，我们天天都见面。然后我一分钟也不能等的要回家，哈哈，能够天天在一起不受相思之苦，那是多么幸福的事！那时恰巧是我成为预备党员即将谈话的时间，时间本由老师确定，而我却说单位已经找好不好放别人鸽子，通情达理的书记相信了我，破例了，没有人知道我在撒谎，因为他们都知道成为“党员”我付出了多大的努力和委屈。到家之后你在你家的路边等，一下车你就抱住我说想我，我也是。我说我要好好看书，我要考试，我要有工作，一份不错的工作，我要监督你，要你和我一起看书，有了工作我们就结婚。为了你，我没有考研，而没有考研却成了我大学期间最大的遗憾。

　　一直以来我们每天都会打电话，发很多短信，这已经成为了一种习惯。虽然隔得不算太远，我们大抵也算是异地恋，因此也像很多的异地情侣一样为中国移动作出了很大的贡献。某个晚上，你说你家要请人来说媒了，让我无论如何也要答应你，然后我和我的父母说了，因为你对我很好，父母都看在眼里，所以只要我同意他们也就同意了。开始实习了，我们像约定的那样中午一起吃饭，吃了午饭休息一会就去上班，可是我却发现你竟然那么的爱玩游戏，甚至就算我在你旁边你也无暇顾及，像着迷了一样疯狂的敲打着键盘，我气极了，你重来没有像现在这样忽略过我，你曾经说过我是你这个世界上最重要的人，如果你的父母反对我们在一起，你也决不放弃。我开始发脾气你来哄我，之前也都是这样的，我总是用这样的方式让你关注我，因为我知道你爱我，你不愿意失去我。然后某个晚上，我叫你来看书，其实我是想你了我不好意思说，我们一天没都见面了，只要我们都在家，每天见面是必须的，你说你晚点来或者不来了，因为你要陪你爸爸去哪家哪家干吗，我就生气，我们之前不是说好的吗， 然后我说分手吧。晚上睡觉时，我逼着你同意和我分手了，而在那之前不管我怎么闹，无论如何你从未答应过分手，那一夜我竟然一夜未眠，好想知道你是不是也一样？