:9块9男人，怎样打好家庭内部金融战争

　　第一次使怪咖是我们去做足底按摩。婚前我们在那家店办过卡，也一直你侬我侬地一起去享受。那日，他如常站在前台等我结账走人，小姐一刷，说卡内余额消费完了，我回头准备问他要不要续卡，只见胖子已跳出五步外，向我摇摇车钥匙：“天气冷，我先去发动车噢。你慢慢结账，不着急！”

　　这个临阵脱逃的家伙，跟我斗！

　　超市采买一直归我负责。但我发现，他的一张信用卡，积分在某家大型超市可以抵现金用；在某家蛋挞房，可以换蛋挞吃。男人嘛，都有莫名其妙的自尊心，照死哄就对了。我一边谄媚地夸赞他的信用卡如何如何好，一边做出会精打细算的贤妻良母状，超市必去那家可抵积分的，西点必吃那家蛋挞房的，当然，全部刷他的卡，可以换更多积分嘛！某日在菜市场，他突然质问我：“为什么买素菜你可以一个人来，买肉时你一定要带上我？！”卖肉的大婶当场笑趴：“因为肉比菜贵啊！”

　　这种甲诳乙买单的手段很快被淘汰。装可怜是我们斗智斗勇的第二阶段。

　　一日，胖子装作很随意地跟我说：“今天早晨，老王来我们办公室，他走后，小杨说了句‘好劣质的香气’。你看，现在年轻男孩都好有品位，他们都用欧莱雅。我和老王一样，用的也是百雀羚，他心里肯定也这么看我的。”我恨恨地看他。

　　晚上去超市，想到自己老公至少也得用个牌子货，挑拣了半天，我买了瓶曼秀雷敦男士乳液甩给他。回家后他立刻洗脸擦香香，“老婆，老婆，真的吸收得好快”，他得意地在镜子前拍来拍去。靠，当演广告啊，细胞都砰砰砰砰起来了！

　　另一日，我们逛街。我想尝必胜客新品，他坚持去吃价格便宜量又足的牛肉面。我被可怜兮兮地一路拖着走，突然大怒：“你就是不想我健康又茁壮地成长！”胖子被我狠狠雷倒：“你已经有巨人症了，貌似不需要更茁壮了吧！”装可怜失败！

　　第三阶段，当然就是私藏小金库。

　　某日，我们一起去学弟家做客。觥筹交错间，学弟突然问：“胖哥，你们分局那笔三千六的补助发下来没有？我们分局说这笔钱要被挪用一下，下个月再发。太气人了！”我眉目传情地看着对面的胖子，他嘴里含着筷子，愣在那里足足有五秒。如果学弟家的筷子是竹木的，他当时一定能把筷子咬成牙签，可惜是韩式不锈钢的！“呃，快发了吧……”

　　学弟突然意识到什么，羞愧无比：“对不起对不起，嫂子，我们也是昨天刚通知的……”我意味深长地哦了一声，结束了这个话题。回来路上，胖子自动去了取款机，上车后，抖抖索索递给我两千块，“一人一半……想做点亏心事还真难……”