:手机短信幽默笑话

  30、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。

  31、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

  32、最给力最搞笑的求婚语录：1、俺们去养只小孩，好不好？2、亲爱的，你想做包身工么？3、你想不想一失足成千古恨？机会来了。4、让我们合法地生小孩吧。5、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。6、手握香葱、辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧！”

  33、问候无他，刺激下你的笑神经而已！虽然我不会搞笑，但想带给你欢笑。愿你站着笑，蹲着笑，梦里笑，努力追求笑的最高境界：皮笑肉不笑。总之开心就好！

  34、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？” 月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

  35、医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

  36、搞笑姓氏：1、新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐；2、新来一同事，姓赖，人称小赖；3、马先生是杂志主编，简称马编；4、两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套；5、一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附？

  37、“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，医生问：“安眠药无效吗？”“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。”

  38、某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。” 然后把所有转这条状态的男性好友都删了……这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例……

  39、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”