规律
我要说睡觉，那么半天半天都在想着怎么还睡不着。
如果我说休息下，那么休着休着就睡着了。
规划
要在胖的时候多结交些人，这样你瘦了之后走到哪儿都是制造惊艳。
无用
我发现，换头像时的“现在拍一张”按钮可能是最没用的按钮。
买内衣
陪老婆去买内衣，售货员给老婆推荐了几款她都不满意。
我见售货员白衬衫比较透，顺口说了句：“就你穿的这款吧…”
天才
邻居家小朋友刚幼儿园放学，就听到他爸妈噼里啪啦揍了起来。
我过去问问怎么回事，对方说：“这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班女生都围着他转，他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西…”
新手
刚拿出驾照，第一天上路，看到路边有卖菜的就下车买菜。
小贩：“姑娘，你是新司机吧？”
我说：“是呀，你怎么知道？”
小贩：“你车停在路边20公分，一看就是新手，老司机哪个不是随便乱停！”
买完菜，又上路，开着开着一辆车超过我，司机对我大喊：“妹子，你新司机吧？”
我说：“你怎么知道？”
他说：“这么宽的路。你非要压井盖，不是新手是什么？”
到了红绿灯路口，我乖乖刹车等红灯，一位大妈敲开我车窗：“姑娘，你是新司机吧？”
我说：“是呀，大妈，你怎么也看出来了？”
大妈对我笑了笑，没说话，噗通一下躺在我的车前，喊道：“来人呐，这个女的把我撞了…”
香水
我说：“老婆，我给你买了一瓶香水花了1000多。”
老婆开心的亲了我一口说：“又乱花钱呢！”
我说：“就知道你会生气，所以我给退了。”
误会
在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
她以为我喂她，一口吃掉了！
茄子
和同事去吃饭，炒个茄子端上来后发现炒过火了，卖相极差，于是唤来老板娘让她看。
老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒，就冲男老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”
然后她转过来陪笑说道：“这茄子你们先吃着，不收钱的…”
扫地
听说扫地机器人很好用，我就买了一个。
那天我在家正拖地，快递到了，我迫不及待打开试用，它扫地我就跟后面拖地，女朋友回来看见说：“嚯！练冰壶呢！”
