:天堂的仰视

她说“我想一个人去一个很远很远的地方。但我没下定决心要不要回来。你明白吗？我感觉特别孤独，是心，是心特别孤独。那种感觉就像快要死了。”对于同样都是十二岁的我来说我并不是很明白。但是后来的时候我就感同身受了，不知道那算不算绝望。

我以前并不知道有这个人，也很少来这个地方，那个时候我的父母还在一个家我也并不多余。外婆他们说少跟那个人在一起，她没有爷爷奶奶，她妈妈生她的时候死了，她的父亲是一个武警在一次自然灾害救援的时候牺牲了。都在说她是一个很奇怪的人。那么我也奇怪了，她和我一样没有父母。关爱什么的对于我们来说都是天各一端的事，唯一不同的是她思念她的父母的话需要仰视，而我的父母如果他们偶尔想起我的话，他们会各自带着新的家庭成员来看我上演家庭和睦的戏码，我也会勉为其难的看看。只不过觉得有些新鲜又讽刺。

我没什么朋友，不爱说话，喜欢看着别处，然后她就到了我的视线里。她是一个很漂亮的人，到得哪里都会有回头率。别人都说她不好，却说不出为什么。

还记得刚见到她的样子，风吹起她长长的头发，她坐在落光了叶子的梧桐树下的一块石头上，那个时候她总看向一个地方。她说那是她爸爸的墓地，她的泪唰唰的流了下来却没有发出哽咽的声音，她说“我快记不得他的样子了。”她跟我说的第一句话是“听说你父母离婚了，难过吗？”“没有感觉你信吗？”我们就在没讲什么了，都看着天，那个时候的天空还不是今天这样模糊而看不清楚，给人的感觉死气沉沉，而是让人愉悦的透蓝，那是一种会呼吸的希望。

后来我们成了朋友，好像在没有别的人进了我们的生活。十六岁，她说她喜欢我，她愿意把我当成她的全部。殊不知那个时候的我们还不太明白什么是喜欢，什么是全部。十八岁的时候她说我那不能名状的承诺是真的。我不想回应什么所以我什么都没说，她看着我笑然后抱着我。我知道是我自己胆小，不是我不承认，我是怕承认了之后怎么办？我也会害怕孤独，万一承认了又走不到最后怎么办，所以我不讲我的世界只有你。

我喜欢的东西她总会记在心上，她答应我的事也一定会做到，她对我的温柔总会让我忍不住放肆起来。我们的关系是什么样的我已经搞不清楚了。我们喜欢牵着手睡在一张床上，她总会在我沉默的时候讲笑话给我听，那个时候我发现我很喜欢她的声音。买了好吃的东西她总会让我尝第一口，我喜欢跟她去很远的地方爬山。不管什么事情她像一个男人一样把所以的事情都处理得好好的。那个时候她总会张开她的怀抱很有成就感笑着说“来吧，跟我走。”那个时候我也满心欢喜，我想这样就挺好的。我喜欢跟她呆在一起。我喜欢她吧？我喜欢她吧？我迷茫了。我不知道。

后来她在我们省的省会城市读大学了我们就分开了。我不如她那样聪明，倒也有录取通知书，没有我喜欢的专业，并且我的英语很不好我又怕过不了级，结业证和毕业证的区别我还是知道的。所以最后还是没去。对于什么事情我总是在怕东怕西，殊不知也许我的动摇会让我失去很多，那很多的里面是我以后无论怎么倾力寻找都在也找不回来了。

不知道是不是我已经习惯了她的存在，她离开后，我感觉我就像在飘像在荡。她在的话我有被需要有存在感。如今这个年纪就算不拼博也得存活不是，所以我准备去远方，去很远很远的地方。

她还是对我很好，好到我就想跟她过一辈子的那种。她会经常来看我，她说“你这么迟钝知不知道那个人喜欢你。你喜欢他吗”“我不知道，只是不讨厌。”我这样说她并没有不高兴，她用手束起我披散的头发认真的跟我讲“如果我以后也会去一个很远很远的地方你会主动给我写信吗”虽然那个时候很流行写信但我说的是“不会”我是真的不喜欢做那样的事，我认为有那么想的话就直接去找好了省事多了。那个时候我不明白有些想念不能触碰，会乱了她，会乱了我，会乱了我们。

那之后她很少来看我变成经常打电话，她说“我对你好，你有压力吗”我没有回答。但是那个时候我念着她。