:我和二十四孝

而我所写的《二十四孝》无论如何也走不出我狭隘的视野和心灵。我只能循着心灵深处迸发出来的一丝丝灵感，去记述这些故事。它来自我的心灵和生命，也来自我自己。
  
  “哞”牛叫的声音，我忘记了家里养第一头牛是什么时候，当我看到的时候，父母已经利用院子里的一片空地建了一个牛棚。那时候，一头小牛的价格在800到1000左右，养成了之后能够卖2000多，比养猪来划算，主要是因为牛主要吃青草，一个春夏就能够出栏，而且都有青草。当然冬天也需要吃一些精饲料，但总的成本是比猪要低，而且之前我们那里家家养猪，也没有彻底改善家庭的状况。母亲曾经一次养过两头猪，不知道卖了多少钱，但最终我们的学业仍旧需要借钱。
  
  父母的自尊心是很强的，因为每个人的自尊心都是很强的，但是为了子女能够改变命运，他们不得不放下自尊去借钱。当时买小牛的钱是借的，农村的生活依旧如此，而且被禁锢在土地上。（到后来听说有银行贷款，于是我们申请了5000块的贷款，那时候一次养了4头牛）
  
  关于养牛，母亲经常讲的故事有两个，第一个是当时为了赚点钱帮河东（大运河以东的一个村庄）种柳条的一户人家（当时他们会有许多亩地，大部分是河滩地，种上柳条子），劈条子叉，和等收割以后剥柳条子皮。当时一天挣10块钱，相当辛苦，当时和母亲一起去的那人晚上累的睡不着觉，哭了一夜。而母亲也是双手肿胀的拳头都握不住。
  
  就是这样，在那里工作了五天。用五天的钱换了人家70斤玉米面（给牛做精饲料），自己扛回来。而劈条子叉，则是在暑热的天转到条子地里，一干一天，连水也没有（但是浑身都是被汗水湿透的）。有人在干涸的小水渠里挖个坑，在里面灌上水，谁渴了就用苇子杆吸水喝。（我也喝过一次这种水）
  
  如果不是累，很累很累，在母亲的记忆中不会留下这么深的印象。很累很累，我体会不到，但是我知道这种辛苦，所以当我听到Beyond乐队演唱《真的爱你》的时候，“没法解释怎可报尽亲恩，爱意宽大是无限。”一句总让我陷入沉思和心酸中。扪心自问，我依然没法解释。似乎母亲做的这一切在人生之中只是细小的浪花，但这些却又记述着她的劳苦和生活的无奈。无奈，是的，那时候这个家是无奈的。
  
  我曾写过一篇关于牛的诗歌，结果连同底稿都被我撕得粉碎，或许那时候自己还无法真正面对生活的苦痛，也无法改变什么，即使多么迫切地想改变这一切。“哞”牛的叫声，在清晨五点多的时候，第一遍料已经给牛喂上了。然后，趁着清早天气不热蚊子不多的时候，推着平板车去割草去了。
  
  母亲的第二个故事是关于割草的，割草每天都在进行，有时候需要到很远的地方去（到后来有联合收割机之后，父母就会接一辆农用三轮车到地里捡别人不要的稻草）。又一次母亲一个人在很远的田地里割草，旁边不远的地方就是坟岗，而且田地里也有许多坟头。天忽然下起了暴雨，万物迷离，但是割的草不够，母亲冒着雨仍旧割草，当时只有她一个人，显然她是害怕的，但是她隐约看到（母亲的眼睛一直没有彻底根治）远远的有一个人站着。当时她心里想或许这个人在地里薅杂草吧，于是母亲就有意识地朝他的方向去。
  
  直到雨小了一点，父亲为母亲送雨衣，两个人将割好的青草装满平板车回去的时候，母亲才看清原来“那个人”是一个立在坟头上的墓碑。那个地方草比较多，或许因为人们不经常去那里的原因吧，我割草的时候也去过那里，村里人说那里比较“紧”。
  
  一次，我拉了一车草等回到村子里的时候，在商店门口玩的人跟我说，“看你腿上被蚊子咬的疙瘩！”，我才注意到腿上红肿一片。他接着说，“割这么一车草累吗？”，我回答“不累”。他说“知道累，就好好上学，考上学就不用干活了。你戴着眼镜，出力不中用。”我回答“我能出力”，他说“能出力，你不早出力了。还用得着花那些冤枉钱，也不知道你父母是怎么想的。难道他们就不嫌累吗。”后面的话我听不到了，因为我已经走远了。
  
  在我的记忆中，母亲是从来不说累的，用她的解释就是说累也没有用，没有谁会帮你干活。哭穷也没有用，没有谁会拉你一把。我一直记着这些，在我的生命中“一饭之德”我都会铭记于心。因为我知道，能够把我当成朋友的人，是需要我一生感恩的。因为太难得，也太珍贵。
  
  父母的操劳并没有太多回报，因为这个家庭欠缺的太多，而我无论怎么努力都逃不出这个怪圈。生活本身就是一张落网，我们都是游在里面的鱼，如果要更广阔的海，需要撕开那张网。显然我们一直拼尽全力撕着。只不过我的双手还没有太多力气，我的牙齿还不够锋利。我知道，我的一生无论如何都要改变，即使付出再多的代价。我知道，我已经被这个村庄淘汰了，即使我进入大学，因为这里需要的是劳力。在我之前，所有考走大学的人，都无法回来，或许他们和我一样被淘汰了。
  
  牛在悠闲地吃着草，我们则用铡刀将草料铡成段，然后喂牛。我和妹妹都会铡草，也都会割草，我大妹胳膊上的一道很深的伤疤就是铡草时候留下的。（当时也没有包扎，以至于留下很长的刀疤）一次亲戚们要参加一个人的婚礼，我们坐在四轮农用车上，满车的人在交谈说笑着。我忽然看到，所有人里面母亲是最黑瘦的，嘴上还起着水泡，那一刻我的心深深被刺痛了。我是一个容易忘记的人，一生中只有几个难忘的场景，这是其中一个。
  
  我没有想到这个长期患有眼疾的女人日复一日的操劳中，竟然近二十年依旧如此，黑瘦，两腮无肉。当时我的眼泪止不住流下来，只是没有人在意我。那一刻，我立下重誓，用我的一生来报答这个女人，我的母亲。不仅仅是因为她付出的已经太多，因为我有责任，用我的一生来捍卫她的尊严！用我的生命捍卫她的尊严！
  
  “哞”牛的叫声，或许她仍旧顾不得揉一揉被牛顶的淤青的眼角，就开始了一天的劳作。那辆平板车已经快散架了，但是车把是用好木头做成的。今天当我看着手上被镰刀留下的一道疤痕的时候，在追忆过去的时候，我知道我是容易忘记的，但是记住的，都是生活。
  
  灾难会降临在这个命运多舛的家庭，我在一首歌《写给冬天的歌》里这样表述：“啪，声音难以取舍，也难分辨是非曲折，它只懂得欺骗我的耳朵，我在沉睡中。啪，今夜同样的梦，你离我远去却不道别，它不会叫醒空虚堆砌的楼阁，我漂浮在其中。我在城市陌生的街道，只剩下饥饿的时候，你不在我的生命中，即使有也无法取代茫然，我像稀薄的空气，无法承受大地沉重的喘息。我在世界里孤独地活着，距离你千里之遥，你等待我唤醒，而我一直逃避真实的生活，当我抒情写给冬天的歌，它已经开始飘扬坚硬的雨。你缺少4000毫升血，何处购买得，你的泪水被眼睛拒绝，说不出的干涩。你丢失4000毫升血，在道路上走着，你的痛苦不是因为自己，寒冬掠过的季节。你缺少4000毫升血，像钢铁凝结，而你的生命渐渐碎裂，欺骗我的视觉。你丢失4000毫升血，与路寻找未果，它奉献给沉默的大地，对它爱的深沉。”
  
  车祸中，母亲的伤势是非常严重的，脾破裂，肝破裂，肺挫伤，身体多处骨折，蛛网膜下腔出血（几天以后耳朵，鼻子还在往外流血）失血量2700毫升（医院的记录，当时的情况更糟糕）。当我从外地感到医院的时候手术已经做完了，母亲生死未卜，见面之后医生给了我一张病危通知，让我做好最坏的打算。没有谁安慰，我也不需要。
  
  病房中的母亲脸色苍白而且蜡黄，各种仪器和管子连接着母亲的各个脏器，昏迷。医生说由于伤势严重，而且脑袋有淤血，即使活过来成为植物人的可能性比较大，最主要的是要准备钱。因为这种伤势不能耽搁，先把钱准备好以备不时。
  
  母亲手术脾脏摘除，肝脏做了修补，还有其他的各项手术，输血4000毫升（八斤血），为了稳定伤情，注射了人血白蛋白和杜冷丁。我看到父亲的腿走路一瘸一拐，原来父亲之前腿摔伤了（髌骨骨裂）。父亲的脸上蒙着一层死灰。
  
  由于我是后半夜到的医院，整个医院静悄悄的，我走进病房轻声呼唤着母亲，大娘身心疲惫地叫母亲：“睁开眼看看吧，你儿子来了。为了孩子你也要活下来呀。”母亲是没有任何反应的。医生进来对我说，建议再输400毫升血。我记不得当时的表情，只是看着母亲，我知道一切都是真的，必须要面对。我知道要坚强，要坦然接受。
  
  曾经，我认为自己已经经历了很多，不再害怕失去什么。但是这一次我害怕失去母亲。当我看到她脸上还有许多血迹的时候，心中突然涌出一种愤怒！我一度认为是医生不够尊重母亲，为什么不把母亲的血渍擦拭干净！
  
  当我握住母亲的手的时候，心里木木的。这双手曾带给我温暖，曾轻抚着我的头伴我一天天长大；这双手曾为了一天10块钱的工钱累的握不上拳头，曾彻夜打草帘子而满是冻疮和裂口；这双手抚育了这个家庭，曾日夜操劳而不停歇。但是现在这双手在我的手中没有任何生命迹象。我感觉自己要崩溃了，但是没有一滴泪，因为我早已不相信眼泪。我知道我要面临的事情还很多，但是我的脑袋空空的。
  
  我最担心的是母亲突然离去，这是我无论如何也不能接受的。虽然那一刻我终于明白了生死的意义，我已经能够坦然面对死亡，萦绕在我心头的一个问题一直都是母亲如果死了的话，我该怎么做。母亲似乎有了某种感应，含糊地说几个字。医生说手术做的相对比较成功，主要是看患者自身的情况。我相信母亲会挺过来的，因为二十多年的苦都受过来了，还有什么苦不能受呢？
  
  我常常想，如果每个人的一生是一本书的话，母亲可能是两本书。我曾经想为母亲写一本关于她的书，但是总也无法提笔。而《二十四孝》中可以将她的故事写进去，我认为孝，不单单是子女如何孝道。还要有父母如何以身作则，让子女感养育之恩。更重要的是，千百年的传承，文化史上早已延伸出了“孝文化”，孝已经成为人类思想的一部分，也成为生命的一部分。“百善孝为先”，这便是对“孝文化”和对孝在个人人性的一个界定。孝也成为个人在社会生活中的一个界定，“仁孝”的人是会受到社会和他人的尊重的。
  
  母亲挺了过来，即使死神的魅惑是极具诱惑的，据母亲说当时她感觉自己跟上一群人走着，忽然听到有人喊她，然后意识慢慢清醒，这个人就是干姥。至于跟上的是一群什么样的人我无法考证，母亲活了下来，而且没有变成植物人，只不过失忆了。我们每天都陪着母亲，在病房里特别为父亲加了一张床，以便他的腿能够尽快恢复。我每天都会为母亲擦洗，然后揉脚（她的一双脚种的变形，而且蜡黄，据说重病的人都会这样），我担心母亲会瘫痪，因为她的腿没有知觉。
  
  母亲由于长期的营养不良她的免疫力低下，所以感冒发烧都上眼，所以眼睛一直都不好。脾摘除之后意味着免疫力更低下。母亲身上的许多管子陆续撤下，所有参与到母亲手术的医生都说，这是一个奇迹。当时没有人能够想到母亲不但活下来而且还有了意识。医生每天都会注射醒脑静，以尽快恢复思维，由于母亲脑出血，头疼的厉害，有时候也会注射杜冷丁，我会用手托住母亲的头，让她舒服些。
  
  奇迹，我从来不相信这是上天的眷顾，如果上天能够眷顾的话，他不会让这个家庭在蒙受灾难，也不会让这个可怜的女人遭受这么大的创伤。我也知道也会有许多人幸灾乐祸地看着这个家庭走向毁灭，家破人亡（这不是我的臆测，而是事实，我听到的，也看到的）。临近春节，天气阴冷潮湿，我孤独地走在路上，阑珊的灯光在每个行人的脸上，他们洋溢着善良的笑，他们准备过年的年货了。
  
  那段时间，我想了很多很多，很多很多。
  
  同病房的病友和家属，没有同情这个家庭的遭遇，而是尊重。尊重这个女人，也尊重她的家庭，包括医生和护士。我记得当一个病友的家属动情地竖起拇指说道，“你是世界上最孝顺的儿子，你的母亲是世界上最伟大的母亲。”（原话）的时候，我是愧疚的，如果我是孝子的话，母亲不会躺在这里；但母亲是世界上最伟大的母亲，我从心底是认可的，不过母亲太平凡，称不上伟大。
  
  那段时间，我经历了很多很多，很多很多。
  
  人只有在绝境中才会思考，只不过没有时间让你去思考。
  
  母亲颌骨骨折不能吃东西，又不能完全依靠吊水，我们想尽办法。这也是为什么在《二十四孝》中有些人的表现会过于迂腐，其实不是，是因为别无他法。时间在医治着这个女人和这个家庭的创伤，疗效如何不得而知，但母亲已经认出我是她的儿子，这足够了。
  
  此生注定要流浪，候鸟一样，也像狗一样。不过背着简单的行李之外，还有父母。他们注定要跟着我，而我将走向自己的人生。我从没有将父母当成累赘，反而认为这是我人生中最大的财富，因为他们都还活着，即使他们已经被命运折磨的狼狈不堪，被伤痛折磨的身心疲惫，更重要的是承受着思想的重创。我不知道他们是如何面对这种厄运的，他们是沉默的，如我的沉默。
  
  母亲需要继续治疗，于是在城市中一座医院旁边租了一间房子，简陋无比，90块一个月。床是用砖头和门板搭成的，除此之外没有任何东西。我们用砖头和木板搭了一个做饭的地方，搭了一个吃饭的地方。在这所城市读大学的高中同学，为我们买来了锅碗瓢盆，也买了两块布做帘子。这就是我们的所有，在这种条件下，这个家庭背负着一屁股债（之前的债已经还完了，这是治伤欠下来的新债），面对遥遥无期的后续治疗，走向生活。
  
  我知道我需要坚强，但是那时候的心情坏到极点，也找不到像样的工作，一家人就这样耗着。母亲可以走路，当时在医院里的时候，我们担心她会瘫痪，所以一直强迫她要走路。所以在每个晚上，我们都会架着母亲学走路，也教会她识字。只不过她的一条腿一直没有知觉，医生说可能是某根神经被伤到了。
  
  在城市医院里将母亲的病例和相关CT片，给医生看的时候，医生是震惊的，说这真是个奇迹，没想到能这么快恢复而且还能自己走路。医生做了系统的检查，总体恢复还不错，只不过没有了免疫力，不能感冒发烧，这可能是致命的。
  
  命，是珍贵的，特别是当真正经历过生死的人，特别是亲眼看到一个人要活着经历着各种创痛时候。命，与时间不是等价的，我们看到时间的流逝或许没有察觉，但是命似乎没有改变，贫穷、劳苦、无望依然存在。我是不相信命的，但当灾难和苦厄到来的时候我会面对，即使自我的能量微乎其微，但是我会用自己的命来守卫我的家庭。在我的命里，家是重要的，而且这个家不能缺少任何一个人。
  
  我写过一首歌就是记述这段经历的，名字叫《麻雀》，“突然清醒，看到不是昨天的世界。我的失落，是因为没有泪水的眼睛里显露出胆怯。那里有一只麻雀，伴着寒风凛冽，是否它冰冷的心脏流淌着温暖的血液。总是对命运怀着希望，为了它却用一生彷徨。有一天我会把属于自己的财富花光，那时的春天是否会迎接在冬天滞留的飞鸟。麻醉着神经，是麻雀昏黄的颜色。它的鸣叫，是一种撕心裂肺的呐喊你没有感觉。那里有一只麻雀，停在最冷的季节，是否它短小的翎羽能够构筑栖息的巢穴，总是对命运怀着热望，是为了享受刺眼的太阳。夜深时我也会带着饥饿进入梦乡，那时的春天是否会迎接在冬天滞留的飞鸟。不要再单纯地笑，有许多事情也许永远做不到，不要叹息春天总将会来到。不要无助鸣叫，有许多事情也许永远做不好，不要忘记春天总将会来的。”
  
  这个由一个患眼疾的女人和一个耳聋的男人组成的家庭风风雨雨地艰难行走着，而这个家庭又落在我的肩上，和他们的境遇相同的是，我依然需要借钱，依然不是为我自己，而是为了家人。我开始担心他们的生活经历在我的身上轮回，对于贫穷我是不怕的，因为我自认为自己可以使这个家庭摆脱贫穷。但是我担心的是这种等待遥遥无期，而他们则跟着我在这种等待中渐渐垂老。时间，让我第一次感觉到时间的紧迫，远比生活的窘迫更让人窒息。
  
  我知道我将以自己的姿态面对生活，面对我的人生，这将是崭新的生活和崭新的人生。在我的一生中，可能会经历很多的坎坷，挫折，无奈和痛苦。但是每当遇到这些困难的时候我都会跟自己讲，人生中最苦厄的时候已经过去了，还有什么事情面对不了的呢？在人生中反而多了一些坦然，面对生活中的种种不如意也学会了坦然处之。
  
  人们常说不如意事常八九，我是相信的。但是人的成长就是在不断解决这些不如意事中逐渐让自己成熟起来，让自己能够承载自己的生命，承载自己的人生，也承载自己坚守和捍卫的家庭。家，对我来讲是奢侈的，因为我曾面临着家破人亡的境地，我有过绝望，却最终换来了新生。家，对我来讲也是一生的依托，我曾经跟一个病友电话中说，父母在哪家就在哪。或许为了母亲的伤，我们将四处奔波，我将向一直麻雀一样四处流浪，但也学会了飞翔，学会了感恩，也学会了珍惜身边的每位真正的朋友。
  
  在我的人生之中，我深刻地知道家人的可贵，他们是生命中最珍贵的财富。我也心甘情愿为了他们的幸福和快乐奉献自己的生命。许多时候，当我面对父母的时候和家人的时候，我是愧疚的，因为我能够给予他们的本就不多，因为属于我的本就不多。这个时候，我能深刻体会到当年父母为了这个家庭操劳的心酸，虽然那个时候我已经理解父母。
  
  我知道在这个世界上，无数家庭和无数家庭的父母或许都经历过我和我的父母所经历的故事。因为我们本就是普通的平凡的人，甚至是生活在社会最基层的人。没有谁太在意我们的酸甜苦辣，我们的故事注定不会被人记述，注定被时间遗忘和抛却，甚至就连我们自己都不愿记起。只不过，这些经历总也无法忘记，及时在我常年在外奔波，在面对孤独和无望的时候，在因一日三餐而忧虑时候，这些记忆是我前行的动力。
  
  《二十四孝》也将会是呕心沥血抒发自己的真挚情感而写就的故事。为了我的父母，为了这两位可怜而可敬的普通农民，为了我的家庭。我常常有感而发，我将所有情感赋予了《二十四孝》每一个故事里。只不过自己诚惶诚恐，如果没有将故事叙述的全面而深刻，一定是我自身的才疏学浅，不能扑捉到故事的神髓。而二十四孝，即使在当下仍旧具有深远的现实意义。孝，是一个人立身之本。
  
  再此蒲伋感谢天下所有慈爱的父母，感谢天下所有拥有一颗仁孝之心的人们，让这个世界温暖，安详。