:原谅我就是这样的女生
那之后的两天你也没有找我，我慌了，你怎么会忍得住？晚上我实在熬不下去，凌晨一点多打你电话，你却睡着了，吵你醒来告诉你我们不分手了，我舍不得你，你说以后别闹了，然后我们就好了，也许是从那个时候开始的，后来的你变得越来越强势，很多时候我都在后悔为什么懦弱的我不能忍下去，再熬熬你就回头找我了，因为之后你说第二天其实你就已经后悔了。中午我们还是会一起吃饭，你依然玩游戏，还是不管我，我生气也没用了，你不哄我，我哭了，你才来说，“我没那么多时间玩，就中午这点时间，我就玩中午”，可是你怎么会忍心把我晾在一边，然后对着没有生命气息的电脑在虚拟的世界里暴力的厮杀？而之后我再生气，再怎么伤心你也不管我了，到上班时间你就去上班，不管依然在你家的我，甩门而去。那时的你怎么一样子心肠就变得那么硬？没有办法我又说分手了，我真的没法忍，你从来没有像这样对过我，我没有防备，我不知所措，心像碎了一样。我再找你你关门不应声，假装你没在家，然后我一直敲门，你才开，我问你是不是爱我了，你不说话，我再问你，你说是，然后你眼里的眼泪流了下来，我说不是真的，你说要么你走，要么你在我家，我走，呵呵，多么讽刺，在那一刻，呼吸竟然那么的困难。我走了，每走一步心都在碎。
你说我们冷静一个月，一个月之后我们就好好的，我没有同意，我怎么会同意，我怎么能同意？再之后我的电话号码被你设成了黑名单，我再也打不通你的电话，你也不再见我。刚过完元宵节我便告诉父母我要回学校了，我说我们分手了，然后留给他们一个落寞的背影，我不愿意让他们看见我难过，我要去一个没有你的地方疗伤，在这里我太痛了，但我相信他们知道我在痛。你像沿途的风景出现过又消失了，我在陌生的城市里度过了一个没有你的情人节，买高跟鞋，穿新衣服，我告诉自己忘了你。寝室里没有一个人，胆小的我每天开着小台灯睡觉，整夜整夜的失眠，泪水陪我过夜，我想你，想我们的过去，可是我已经没有你，你让我爱你，却把我抛弃。所有人都知道我失恋了，知道我在痛，不知道你是否也知道，是否也会偶尔心疼，心疼我，我打通了你的电话，我说我想你，你说很晚了，睡觉吧。之后的日子度日如年，我知道你的电脑在陪你，你依旧在虚拟的世界肆意里厮杀，没有我你也很好，一如既往。
四月，你打来电话说你还记得你曾说过要带我去旅游，你打算把这个月的工资领了就不上班了，然后五一节带我去想去的地方，我没有骨气的说好，权衡各方面的原因说去黄果树，你从家里来，我从学校去，依然是熟悉的面孔，熟悉的味道。可是，我们还是没有去成，你爸来了，你骗他说找同学了，后来不知道怎么的，你说谁也不选，你回家，怎么办又是这样，我们在火车站门口拥抱着，你说对不起，下次再带我去。在火车上，我没有骨气的说，没关系，我能理解，而你却说你不配有爱，要一辈子单身，叫我不要再联系你，之后又再也打不通你的电话，为什么你会这样对我？之后的我又熬啊熬，然后你的电话又来了，叫我给你买书，我说我这个周末要回家，因为最好的朋友结婚，你说你来接我，我说不用了我给你带去，然后你坚持来到你大学在的那个城市接我，你说我们和好吧，但是不能让你的父母知道，因为你现在还没有工作，等有了工作就名正言顺的在一起，我怎么同意？我说算了，第二天却后悔了，打电话你挂掉，然后关机，发短信来说晚了，我们玩完了。你是在耍我吧？
之后我慢慢习惯没有你，我开始重视自己，我不让自己再受委屈，我想吃什么就买，喜欢的我就买，在力所能及的范围内对自己好。我不再问为什么，我知道不是每个为什么背后都会有一个答案。总会有人说喜欢我，一直都是，而事实上我并没有美丽的脸庞。我开始审视我们的过去，我想如果再来一次，我不会再像从前一样，我不会那么好强，不会动手打你，不声嘶力竭的骂你，不会想尽办法的找到你，不会逼迫你，不再那么的依赖你。我开始像最开始一样独立，自己能做的事情就自己做，不能做的事情就努力做，我又变成了那个从前的自己，积极、向上，那是多么美好的自己。我开始和我的好朋友们不断的联系，我想念他们，怀念我们高中时一起上学放学时嬉笑打闹的过去，曾经因为你，我一度忽略了他们，希望他们会原谅。毕业的时间一天天在靠近，我也感伤起来，我舍不得我朝夕相处的室友，我们早已情同姐妹，我们共同分享彼此的快乐，分担彼此的痛苦，分享彼此的小秘密，我们一起唱歌，一起学习，一起面对困难，偶尔也会斗斗嘴。我也舍不得我的同学，我们拥有同一个代名词——08地信。我舍不得我的学校，它见证了我的成长和成熟，我的失去和得到，我的荣辱，我的努力，我的欢笑和泪水，我的感动与伤害。所以我的生活，其实不只是你，你并不是我的全世界，没有你，我还有很多很多。
我努力的看书，我珍惜每一次考试的机会，我想工作，然后找一个不错的人结婚，学会为人妻，为人母，就这样过一生。大家都说我很聪明，其实我也有点觉得，我考上那，也考上这，就是没考到自己满意的那个，可是那么远，去了就离父母和家人很远，什么都要重新开始，大家都说工作难找，一个职位十个名额三千多个人争。我发QQ消息告诉你我可能要去那边工作，你没有回，我知道你看见了，因为一次偶然的机会我发现你居然在线对我隐身，呵呵，有必要吗？我犹豫了很久，然后放弃了，我还可以考其他的，我相信我可以。你换了新号码，我鼓起勇气打通了你的电话（怎么知道的号码我也不想多说了），我们坦然的聊着像好久未见的朋友，但其实心里真的没那么坦然，什么也没说，也许你早忘了我。我又开始想你，只是那种想不再带着痛，我每天给你发一条短信，告诉你我的心情、我的想法和我们共同的过去，你没有回过一条，哪怕只言片语。那时候的你真的就不会感动了吗？
我开始试着接受别人，那个人说爱了我很多年，从高二认识开始。他一直对我很好，只要需要他会随时出现，只是我觉得自己曾经对不起他，对他也很少联系，他不帅也不高，什么都没有，可是我觉得他有爱，有心，他对我好。我慢慢的试着接受他，因为他我还相信爱情，能坚持这么多年的只有他，虽然他也有过女朋友，但是他从未间断过。他说他以为你会对我好，我也以为，所有人都是这么以为的，可是……但是我没想到我却无意做了别人的第三者，也许不是，也许是，我不知道谁说的是真的，我最后的希望也破灭了，我再也不相信爱情，而什么又是爱情？我想我再也不相信爱情，麻木的觉得跟谁都一样，然后遇见了那个人，不熟之前觉得他是一个很有男子汉气概的男生，一起考过几次试，慢慢相处时间长了，两个人就暧昧起来，而这个时候你用另一个QQ开始往我的邮箱发邮件，说些莫名其妙的事，我知道是你，但是我没有回，你打来电话，不小心挂掉，然后你再打来我便挂了，一直打我一直挂，因为他在身边，你发来短信，说要见我，我说算了，你说你要走了，去很远的地方，我说你去吧，还会回来的，那个时候我跟他在一起，我们在一个地方考试，你说你来找我，你说你已经到了就在等我，我没有接电话，也没有回，那一刻我知道我的心死了。
你开始蛮横不讲理，你用我家人的性命威胁我见面，我怕你，我想也许你做得到，因为曾经一次分手你差点将我推下楼，我死命挣扎才逃过。我回家了，我们见面了，你还是没变，变的只是我们的心境，我对你没有一丝感觉，我只想离开，你说让我陪你走走，我不，我没有那个心，因为他的出现。他知道我来见你，他喝了很多酒，我知道他在难过，我伤了他的自尊，为了曾经无比残酷的你。我们在雨中站着，我想走，你不让，那一夜我没有回家，我被你托着到处走，雨水打湿了我们的衣服，没有办法我只能跟你回家，我告诉你妈你对我的威胁，你却什么也听不进去，说只是想和我说说话，其他的没想。第二天我回家了，你依旧到处找我，来到我家守着我，我哪也不能去，你不断的威胁我，用我的命，我的家人的命。那个时候的你到底在想什么？你叫我出去，用手卡住我喉咙要我和你在一起，我不从，我那一刻真的很恨你，我从前为什么能那样爱你？没办法我对你说了很多话，让你好好看书，好好考试，考上之前不要联系我，等你考上了我们就在一起，不得已，你才松手。然后我去了他家，你打电话我没接，后来打在他的电话上我才接了，你在那边问他是不是真心爱我，你在电话那头竭斯底里的哭、喊，你说你要来找我，死也不怕，你妈不让说太晚了，你就在你妈面前跪下说你不能没有我，说这辈子只跟我在一起，那一刻我知道你是真的爱我，可是我也是真的不爱你了。
你喝醉了，跑来我家，我不想你在我家闹，只能送你回去，而你死缠着我，不让我走，没有办法我只能悄悄溜走，然后把电话关机，雨越下越大，你跪在门口，直到租我家房子的叔叔给你开门，你突然打开我房间的门我才知道你在门口，你的衣服裤子都已经湿透，你手臂也被划伤，和你说话你不回答，也许你是醉了，也许只是装的。为你换了衣服，你却一直待在我的房间不肯走，没办法，陪你呆了一夜。你回家之后，又来到我的房间，你说这次你不再用我家人的生命威胁我，然后匆匆跑下楼拿着一把菜刀上来，一边说我不和你在一起就死在我家，一边用刀在肚子上割，本来睡意正浓却被你吓得赶紧下床抢刀，你突然下跪头磕得砰砰响，说你爱我，会永远对我好，会让我幸福，关于以前说了很多让人无法相信的借口，你的额头已是血迹斑斑，我死也不从，你曾经那么伤我，让我一个人在夜深人静无人的街上一个人走，让我在人群无法自己的痛哭，让我整夜整夜的无法入眠，这些痛叫我如何忘记？你跪在妈妈的面前说以前是你错了，重复着说会对我好，你打电话给我爸给我娘说过去都是你的错，说很多很多，所有人都在劝我适当点就算了，可是没有人会明白，因为你我曾经有多痛。
他不让我和你联系，而你不让我和他在一起，最终我唯有选择自己。不要你，不要他。爱情本来就不再是心中的信仰，跟谁在一起都一样。你每天起床就来到我的床边守着我醒来，总能在醒来的第一眼就能看见你，我说你别来了，我不想你的出现成为我生活中的一种习惯，而你却说你就是要成为我的习惯，你说你会一直都在。我去哪你就去哪，有那么一瞬间我就相信了你说的话，相信你会爱我，一直，永远。然后我们真的就和好了，我恨自己是心软的动物，我恨自己为什么不记仇，我恨自己为什么还是会原谅你，而这一切现在都已经不再重要。我曾以为因为尝过失去的痛，所以会明白珍惜的道理。而后来的我们在争吵时候依然是那样的歇斯底里。我们都有了自己的工作，我们都是老师，当老师一直都是你的梦想，如今毕业一年的你终于如愿以偿，而我虽然读师范大学毕业，却不喜欢当老师，也许是当了太久的学生，也许我只是不甘于平凡。只做了一个星期的老师，而在学校和学生们相处的那五天至今我都无法忘怀，学校的那一片宁静，站在讲台时竭尽全力的每一次，学生稚气的脸庞以及那一声问好和九十度的鞠躬，就算是调皮的捣蛋的，共同相处的点点滴滴汇成了我毕业之后最难以忘怀的人生经历之一，我多想他们有一天能成材，走出大山，实现自己的梦想，拥有自己的幸福……那些天的我感觉忙得不可开交，可是我不觉得累，却让我暂时的忘了你，只是在晚上拿起电话时才会知道你打来的有多少个未接，然后躲在被窝里说今天都干了什么……我想我会是个好老师，只是后来的我选择了大多数人认为更好的职业，到现在还能收到学生发来的短信，给只做了他们5天老师的我，其中滋味难以言表，有感动但更多的是痛。
我总是这样的人，好了伤疤忘了疼。我们开始像最初的我们一样，甜蜜、幸福。你又像从前的一样的温柔、体贴，对我所有一切都照顾得十分周到，还好我们没有错过，我常常这样想着。我们又像从前一样的牵手逛街，在黑暗无人的巷道里拥抱接吻，哈哈，我们肆意的爱着，相信所有人都能感觉到我们在相爱，深爱。十月发生的事，我都已经不好意思写出来了，哎……让过去过去吧，但愿值得。我们又开始一个星期见一次的日子了，你每个星期天都要从家坐车去你上课的学校，而我在家等通知上班，每次你走都那么的不舍，可是我想你也是很难过的吧，那里又冷，没有家人，没有朋友，没有菜卖，生活极其不便，一切都要重新开始，多不舍得你一个人。我去陪过你三次，可是每次都是不欢而散，非常不愉快的回忆，你背弃了你一个个对我信誓旦旦的承诺，你说你不再玩游戏，可是你一直都在玩；你说你不再抽烟，可烟蒂已是满满的一瓶，你说你不会再让我生气难过，但是你却放任我在一旁哭，砍坏了我的裤子和你送我的戒指，让我半夜一个人在人生地不熟的路上无处可去，我想从那时开始我们之间就有一个破坏的种子在日益成长吧，可是为什么你是这样不守信用的人，做不到又为何要承诺？