:每日一笑短信

  40、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。

  41、狗娃睡觉前，爹问狗娃，孩子，你的理想是啥？狗娃说，爹，俺长大了要象本山大叔和小沈阳哥哥一样出名，挣大钱儿，带爹和娘去美国吃啃的鸡。爹说，好孩子，有出息，爹支持你！走进客厅，爹冲娘喊，孩儿他娘，你换个频道行不？俺最烦看春晚小品了，越整越象二百五，那啥，你先睡，我到隔壁听二瞎子说段评书。

  42、一人上公车，司机叫住他：“读卡啊”，他拿起一卡通，小声念到：“山城一卡通”，司机说：“到那边读”，他走到司机指的地方，大声念：“山城一卡通”。

  43、甲：“那年我放假在家，忽然来了一个卖鱼的。他见我就说‘你爸爸说了，他上班回不来，让你买几条鱼’。我信以为真，问他让我买几条。他还挺狠，说‘八条’。可我没那么多钱啊？他就让我跑到四邻八家去借。总算买鱼的事搞定了，就等着爸爸回来向他邀功了。可爸一回来就傻眼了，说‘我啥时候说过买鱼？’。我这才知道被骗了。”乙：“哎！别提了。我比你还惨呢！那年也是我一个人在家。来了一个收废品的。他进门就指着院子里的暖气炉对我说‘你爸说让你把暖气炉卖掉。’我信了。问他给多少钱。他说‘两块’。我也信了。后来爸一回来我才知道，那个暖气炉是爸刚花几百块钱买的。”

  44、一位游客在原始森林里迷了路，走了三天碰到了一个人，他激动地说：“谢天谢地，整整3天了，总算遇到了你。”“这有什么高兴的。”这个人说，“我已经走了10天了，还是没有走出去！”

  45、老鼠打电话给猫说：哈喽啊，饭已OK啦！下来密西吧！猫趴在鼠洞前伸出爪子想把老鼠掏出来，吭哧，吭哧掏了一宿，第二天‘掏声依旧’

  46、学生：老师，您找我有什么事吗？老师：你跟小红是亲兄妹吗？学生：不是。老师：那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样！

  47、新学期大家都许了个愿望。甲：我愿意每门功课都考100分！乙：我愿意每次考试都能拿满分！丙：我愿意每次考试都和他俩挨着坐。

  48、学生；什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发。戴耳环。染指甲，就说这男人酷。学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。

  49、“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚喝醉久，拿棍子打蚊子却打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”