:《既然剪不断，那就永远别剪断》

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  了解我的人他看尽了我所有的丑态，我以为我是一个虽然平凡但是永远不同于普通女孩儿那样胡搅蛮缠，刁蛮任性，但是无论怎样的我，我的内心唯一不变的就是真诚。是每一个在我空白世界涂画的人无意间的一笔败笔点醒了我的反叛，点醒我的敏感，虽然敏感是我的天性中就滞留的，但是在我的常态下，我压抑着我的敏感，只是我忘了时常压抑的情绪会在某一刻就像氢气球下的火星，随时在受不了时崩裂、爆发。毫无半点怀疑的就是伤害到的一定是了解我的人。
  
  了解我的人，就因为知道我所有的丑态，但是还是受着。我不知道是不是因为见怪不怪的习惯，还是真对这样的我心存情感，毕竟时间会带走那些不真诚的一阵子，留下的必然是一道不一样的风景。所以我的内心中吃准了，怎样的我了解我的人都不会走，尽管我句句话如同钉子一般刺痛他的心。而我浑然不知他会真的感到心痛，也浑然不知他会因为我的句句恶语彻夜难眠，因为我太想当然了，我总是以一种类同的社交套路看待我们之间的情感，又或许积压太多，积压太久。所有的爆发总不是一蹴而就的。
  
  因为你了解我，我就开始那么的想当然，我从来没有好好的思考过我们之间的关系，我从来只是习以为常，我从来都是见怪不怪，每一次我们说十次话总有九次在吵架，就算是吵架，道歉的那个人永远都不会是我，你知道我们两个人一个比一个人倔强，毋庸置疑道歉的人只能是你。说是在的，我从来没有认真的思考过你为什么会给我道歉，我还说你的道歉在我这里不如不说，因为没有丝毫的价值和意义。可是我真得太想当然了，谁会无缘无故的给我道歉，谁有闲的没事儿干的时隔几日给我打电话？而我就这样想当然的享受着你所带来的一切，还在哪儿说着自己的自以为是。无论是谁刺痛我的良知，我就会想当然的将我的憋屈和愤怒毫无保留的发泄给你。如果不是你说出我的话刺痛着你的心，如果不是我的话令你感到心酸，我永远不会有半丝半毫的反思。
  
  人人都说：我们把最差的一面都给了最爱我们的人。我反省的时候，我都替你感觉到心累。我不知道自己何德何能换来你的不离不弃，我也不知道你为什么会忍受的了有着那么多弊病的我，其实我只是习惯了，我真的不知道爱是什么？是什么东西促使你非要忍受这样的一个我。后来，我真的想明白了，单纯年少时你看清了一个我，一个或许真的可以扮演你红颜知己的我，愿你的在乎可以换来同等的社交。我属于那种总是后知后觉的人，我总是事后明白自己在很多事情的幼稚，任性妄为。
  
  懂我的人，因为懂得所以减少了我给带于的伤害，因为懂我，我们可以很是愉快的交流，每一次的交流都是我的期待与喜悦，每一次的交流我都是将两者放置在平等的主体地位。没有习惯性的优越感，而是欣赏、尊重。懂我就可以优先的得到我的过级厚待。我甚至心甘情愿的放下自己的高傲，甚至愿意放下一切开始等待，等待的过程是那样的心甘情愿，那么的满怀期待。我不知道我的人生中为我空白世界涂画的这些人有没有感受到我的厚待。懂我，他不会像了解我的人那样肆意的纵容我，任由我的无理取闹和蛮不讲理。有一天我满心的气愤，可是懂我的那个人一句问候竟然奇迹般都烟消云散，居然什么都没有了，换到的确是满心雀跃，眉开眼笑。