:等我想要孝顺你的时候，你却不在了！

虽然我改变不了曾祖母最终要走的路，但至少在这半年里，我可以每个月都给她寄钱啊！那个时候对于农村的老人来说，一两百块钱足以保证一个月衣食无忧了。

这样在以后的无数个夜晚里，当我因愧疚而泪流满面时，我就可以安慰自己说，“不用太难过，我也算尽了孝心了。”

现在可好，我曾经时常挂在嘴边的“等我长大了，挣了钱，我就好好孝顺你！”，成了难以兑现的谎言，吹散在风尘之中。

这一切没来得及做的事，让我今天写下这些的时候，依然红了眼眶。所以我怎么能不憎恨你（上天），我不但要憎恨你，我还要骂你，骂你的残忍，骂你的不省人事，骂你“不懂仁慈枉为天。” 

这些年怨恨了不少，也骂了不少，但终究没有给我带来任何快感。我依然内疚，依然难过，依然不愿原谅自己。

现在想想，那时候与其说是在骂上天、怨上天，不如说是在骂自己，怨自己。

终于有一天，当我停止对上天的谩骂，开始冷静下来认真反思的时候，我才惊讶的发现，原来上天不是没有给过我机会。

当我领到第一个月的工资时，我的曾祖母刚好瘫痪在床。如果那时候我能够及时意识到“尽孝需趁早”的道理，我就会赶紧把钱给曾祖母寄去。哪怕只是一两百也是好事啊！可是我却错过了。第二个月也是如此，第三个月也是如此。直到半年后，除夕前的那个晚上，我再也不用错过了。因为我已经永远失去了错过的机会。

这一切，都是我的固有思维害了自己。

如果不是我们从小就听到的那句——“等我长大了，挣了钱，我就好好孝顺你！”，我想当年我就不会错过尽孝心的机会；如果不是当初自己的拖延，不是自己的天真，不是我以为“一切都来得及”，我想今天写这些就不会湿了眼眶。如果有些道理能够早点懂，我想今天应该能够活得更泰然更心安。

我们的固有思维总是告诉我们“一切都来得及”，却一步步把我们推向了自责的深渊。

在悲剧没到来的时候，我总觉得来日方长，却不知道时间本是稍纵即逝的。有的时候还没来得及等你去做什么，一转身，却什么都不见了。

我不知道要到何时才能从这种自责中走出来，我只知道于她我是再也没有了补救的机会。但每次痛过之后，我又总会告诫自己，人不能永远活在悔恨与痛苦中。就好比我们犯了某个错，事后只知道后悔，却不知道如何改正错误。结果导致下次还会再犯相同的错，然后再后悔。反反复复，无穷无尽。